Закрыть ... [X]

Анекдот я спала всю дорогу

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

анекдот я спала всю дорогу align="center"> Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

Сидят муж с женой, смотрят п@рнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
— Ну ты идешь спать?
— Подожди, дай досмотреть.. Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
— Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, черт возьми!.. Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю — баюшки-баю, всех вертел я на.. ю!!! "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный ceкc.
Жена:
— Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
— Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!!...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: — Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена: — Ты им что-нибудь дал?
Муж: — Да, твою маму....

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

   

Супруги переехали в новый дом.
— Послушай, -говорит жена, -надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
— Не надо тратиться, -отвечает муж, -Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А чтоо, дальше еще хуже будет?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье:
— Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
— Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
— Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка.... Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Приходит дочь к матери и жалуется:
— Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
— А почему ты, дочь, так решила?
— А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
— Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

— Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела к нам свою подругу.
— Ну и что?
— Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина. Один говорит:
— Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут — еще одна красавица. Мужик:
— Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 

анекдоты

картинки

истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100

Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Звёздное скопление - Том 1 - Результат из Google Книги Пирсинг на козелке уха фото



Анекдот я спала всю дорогу Самые смешные анекдоты - Анекдоты из России
Анекдот я спала всю дорогу Корейская гейша: история Екатерины Бэйли
Анекдот я спала всю дорогу Анекдоты тут Алкоголиков страница 2
Анекдот я спала всю дорогу Семейные анекдоты - Анекдотов НЕТ
Анекдот я спала всю дорогу Лучшие всех времён : Анекдоты
Анекдот я спала всю дорогу «Рана к чему снится во сне? Если видишь во сне Рана, что значит?»
Выкройка - Готовые Лекала График приливов и отливов на Белом море, в Женский юбилей - m Игры малышка Хейзел - новые игры для девочек бесплатно К чему снится Спасение во сне по 90 сонникам! Если видишь во сне Как накрутить волосы на утюжок: 6 вариантов с фото Как связать подошву. Подошва своими руками

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ